Rezepte für sexuelle Frustration

Sie wollen es mehr, sie wollen es weniger. Sexuelle Frustration betrifft fast jedes Paar. Wie kann man sie überwinden?

Von Martin Downs, MPH Aus dem Arztarchiv

Vergessen Sie für einen Moment den Penis, aber auch die Vagina und die Klitoris. Selbst wenn die Genitalien so funktionieren, wie sie sollen, kann es mit oder ohne medizinische Hilfe schwierig sein, sexuelle Befriedigung zu erreichen.

Sexuelle Funktionsstörungen stehen oft im Mittelpunkt, wenn wir über sexuelle Probleme sprechen, aber sie sind nicht die einzige Ursache für sexuelle Frustration. Manchmal kann nichts aus dem Medizinschrank Paaren helfen, ihre sexuellen Differenzen zu lösen.

Fragen Sie mehrere Personen, was guten Sex ausmacht, und Sie werden wahrscheinlich ebenso viele verschiedene Antworten erhalten. Für den einen mag es ein bestimmter sexueller Akt oder eine bestimmte Situation sein, ein anderer antwortet vielleicht: "mit meiner wahren Liebe", und wieder ein anderer hat vielleicht noch nie über diese Frage nachgedacht.

"Sexualität ist so selbstbestimmt", sagt die Sexualpädagogin Violet Blue, die an der San Francisco State University und der University of California in Berkeley lehrt und zu deren zahlreichen Büchern The Ultimate Guide to Fellatio und Sweet Life gehören: Erotische Fantasien für Paare.

"Die Sexualität eines jeden Menschen ist so individuell wie ein Fingerabdruck", erklärt sie dem Arzt.

Sie wollen es immer wieder tun, und die Zeit zwischen den sexuellen Begegnungen erscheint Ihnen wie eine endlose Wüste zwischen einer Oase und der nächsten. Oder Sie denken, dass Sie genug Sex haben, und können nicht verstehen, warum Ihr Partner darüber grübelt, dass Sie nicht genug haben.

"Es ist normal, dass ein Partner mehr Sex will als der andere", erklärt Patricia Love, Ehe- und Familientherapeutin und Autorin von Hot Monogamy. "Ich glaube, das ist die häufigste Frustration, die Männer und Frauen haben."

Und es ist nicht nur ein Problem zwischen Männern und Frauen. "Diese Dinge treten in gleichgeschlechtlichen Beziehungen genauso häufig auf", sagt die Sexualtherapeutin Louanne Cole Weston, PhD.

Normalerweise gehen wir davon aus, dass Männer einen größeren sexuellen Appetit haben als Frauen - ein Klischee, das in vielen Fällen zutrifft, aber bei weitem nicht in allen.

Weston sagt, dass eine beträchtliche Anzahl von Frauen häufiger Sex will als ihre männlichen Partner. "Es handelt sich eher um ein verstecktes Problem", sagt sie, weil es beiden Seiten peinlich ist. Diese Frauen sind nicht nur frustriert, weil sie nicht bekommen, was sie wollen, "sie nehmen es auch als einen negativen Kommentar zu ihrer eigenen Attraktivität", sagt sie.

"Auch über Männer mit geringerem Sexualtrieb gibt es eine Menge negativer Spekulationen. Wenn sie kein Interesse zeigen, fragt sich die Frau vielleicht, ob sie insgeheim schwul sind oder einen anderen Liebhaber haben.

Neue Überlegungen zur weiblichen Libido könnten erklären, warum Frauen offenbar weniger häufig Sex wollen als Männer. In einem 2001 im Journal of Sex and Marital Therapy erschienenen Artikel schlug die Forscherin Rosemary Basson, MD, von der University of British Columbia vor, dass viele Frauen erst körperlich erregt werden müssen, bevor ihr Verlangen nach Sex einsetzt. Paare können in Schwierigkeiten geraten, wenn Frauen dies nicht verstehen.

"Wenn ich herumsitze und darauf warte, dass ich das Gefühl habe, Sex haben zu wollen oder mich nach Sex zu sehnen, wird es nicht passieren", sagt Love. "Ich muss eine bewusste Entscheidung treffen, um erregt zu werden und das zu tun, was mich erregt.

"Alles, was man braucht, ist der Wunsch, ein großartiger Sexpartner zu sein. Aber wir sind es nicht gewohnt, uns bewusst dafür zu entscheiden.

Wie oft hat ein durchschnittliches Paar denn Sex? Was ist normal?

"Ich werde diese Frage nie beantworten", sagt Lou Paget, eine Sexualpädagogin, zu deren Büchern The Great Lover Playbook und Hot Mamas gehören. "Und wissen Sie, warum ich das nicht tue? Weil ich weiß, dass jemand mit dieser Zahl verprügelt werden wird."

So frustrierend es auch ist, nicht so oft Sex zu haben, wie man es gerne hätte, noch schlimmer ist es, wenn man nicht das tun kann, was man gerne möchte. Vielleicht haben Sie eine Fantasie, bei deren Erfüllung Ihnen Ihr Partner nicht helfen will, oder ein bestimmter Sexualakt ist für Sie tabu.

Dabei kann es sich um etwas relativ Zahmes handeln, wie z. B. Sex mit eingeschaltetem Licht statt im Dunkeln, oder um etwas so Verrücktes wie ... Sie können es sich denken.

Violet Blue sagt, dass sie regelmäßig von drei Dingen hört, die jemandem wirklich den Tag versüßen würden, aber der Partner sagt "auf keinen Fall": Analsex, Schlucken nach Fellatio und das Arrangieren eines Dreiers.

Normalerweise hört sie das von Männern, aber das bedeutet nicht, dass Frauen alle schrumpfende Veilchen sind. "Männer neigen eher dazu, einen bestimmten Sexualakt oder eine bestimmte Fantasie auszuprobieren", sagt sie, aber "Frauen beweisen mir immer das Gegenteil. Ich bin immer wieder schockiert, wie schockierend sie in Sachen Sex sind.

Für Menschen in langjährigen Beziehungen ist es frustrierend, wenn etwas, das in der Anfangszeit der Beziehung ein Lieblingsgericht war, plötzlich nicht mehr auf der Speisekarte steht. Aber es ist nicht ungewöhnlich, dass Menschen über das hinausgehen, was sie normalerweise tun würden, wenn sie vernarrt sind und gefallen wollen. Wenn sie nicht mehr in einer so entgegenkommenden Stimmung sind, ziehen sie sich zurück. Das ist verständlich, aber es kann wie falsche Werbung wirken.

"Der Grund, warum sich die Person angemeldet hat, war, dass Sie sich so verhalten haben", sagt Paget. Natürlich sind Sie nicht verpflichtet, etwas zu tun, was Ihnen unangenehm ist, aber Sie sollten verstehen, wenn Ihr Partner verärgert ist.

Arbeiten Sie auf einen Kompromiss hin, wenn Sie können. "Sie können in kleinen Schritten vorgehen", sagt Love. Beginnen Sie mit etwas, das dem Wunsch des Partners sehr nahe kommt, gewöhnen Sie sich daran, und versuchen Sie dann etwas, das noch näher liegt. Wenn Sie derjenige sind, dem Sie einen Gefallen tun wollen, sollten Sie nicht darauf bestehen, dass Sie alles genau so bekommen, wie Sie es wollen. Vielleicht wollen Sie zum Beispiel Oralsex, aber Ihr Partner will ihn nur machen, wenn Sie gerade aus der Dusche kommen. Das nennt Weston "den Preis für den Eintritt". Manchmal muss man das akzeptieren.

Auch Singles sind von Frustration und Ängsten wegen ihrer Macken und Ticks nicht ausgenommen. Man ist vielleicht nicht für immer auf sexuelle Verhandlungen mit einem Partner festgelegt, aber andererseits wissen neue Partner nicht, was man will, und man muss ihnen vielleicht einiges erklären.

"Man muss lernen, mit seiner sexuellen Kommunikation kreativ zu sein", sagt Violet Blue. Wenn Menschen zusammenkommen, teilen sie nur allzu oft alles über sich selbst mit - ihre Vorlieben, Lieblingsbeschwerden, Geschichten und Gewohnheiten - außer dem, was mit Sex zu tun hat.

"Sie glauben zu wissen, was die andere Person denkt und tun will", sagt Paget. "Das ist aber nicht immer richtig."

Du fängst ihren Blick auf. Sie kommen auf dich zu, und ihr stürzt in eine leidenschaftliche Umarmung. Im Hintergrund erklingen schwüle Töne aus einem Tenorsaxophon. Ihr reißt an der Kleidung des anderen. Die Luft zittert von der Hitze eures Liebesspiels.

Das mag die Szene sein, aber wir vergessen oft, wie sie inszeniert wurde.

"All die Dinge, die die Leute als Beispiel für spontanen Sex heranziehen", sagt Paget, "die waren alle geplant.

Anrufe wurden getätigt, Termine und Zeiten vereinbart, E-Mails gecheckt, die Arbeit erledigt, Zähne geputzt, die Privatsphäre gesichert. Die meisten Menschen werden nur selten in eine völlig unerwartete sexuelle Begegnung hineingezogen, und sie können frustriert sein, weil sie nicht genug geplant haben und diese Art von Spontaneität erwartet haben.

Das ist eine große Falle für Eltern. Wenn Ihr Sexualleben verkümmert ist, seit Sie eine Familie gegründet haben, kann der Grund dafür sein, dass Sie Sex nicht in Ihren Zeitplan einbauen. "Paare, die den Sturm der Elternschaft überstehen und deren Beziehung funktioniert, machen ihre Intimität und ihre Beziehung zu einer absoluten Priorität", sagt Paget. "Sie gehen nicht davon aus, dass sich ihr Sexualleben spontan ergibt.

Sie müssen nicht so weit gehen, es in Ihrem Kalender einzutragen, aber stellen Sie zumindest sicher, dass Ihr Partner weiß, wann Sie verfügbar sind.

"Der Sexualakt beginnt damit, dass jemand sagt: Ich will", sagt Violet Blue. Du musst sagen: "Ich will, und das ist es, was ich tun will".