Denise und Edward lieben Mardi Gras und Jazz und einen Tanz, der so etwas wie der elektrische Schlitten ist. Aber im Bett konnten sie einfach keinen Rhythmus finden.
Als wir zusammen waren, war Sex kein Problem, sagt Edward (die beiden haben sich entschieden, ihre zweiten Vornamen zu verwenden, um ihre Privatsphäre zu schützen). Aber sobald wir geheiratet haben, war das kein Thema mehr, alles andere war wichtiger.
Dazu gehören ihre Kinder im Alter von 10 und 4 Jahren und ihre Karrieren: Denise, 40, arbeitet in der Registratur einer Universität, Edward, 38, ist Computerprogrammierer und leitet eine Sicherheitsfirma.
Er wollte mehr Sex. Sie wollte langsameren, befriedigenderen Sex. Ich spürte, wie etwas Gutes in mir aufstieg, aber wenn er zum Höhepunkt kam, hatte ich noch keine Gelegenheit dazu, sagt Denise. Nach der Geburt litt sie unter Trockenheit in der Scheide, die den Geschlechtsverkehr zur Qual machte. Manchmal weinte ich nach dem Sex in der Dunkelheit.
Vor zwei Jahren sah Edward einen Dokumentarfilm, in dem auf die Autorin und Pädagogin Marla Renee Stewart, Mitbegründerin der Sex Down South Conference, hingewiesen wurde. Das Paar war sich einig, dass sie nichts zu verlieren hatten. Nach Stewarts Worten wurden sie zu Starschülern.
Küssen Sie sich jeden Tag
Im Laufe der wöchentlichen oder zweimonatlichen Zoom-Sitzungen (Stewart hat seinen Sitz in Atlanta, aber das Paar lebt in Birmingham) füllten Denise und Edward Arbeitsblätter über alles Mögliche aus - von täglichen Routinen (wer bringt den Müll raus? wer diszipliniert die Kinder? wer initiiert normalerweise den Sex? C bis hin zu Gerüchen, Geräuschen und Gesten, die sie erregend finden.
Stewart gab ihnen Hausaufgaben auf: Küsst euch jeden Tag, bevor ihr das Haus verlasst. Probiert Gleitmittel aus. Experimentieren Sie mit Sexspielzeug. Und überlegen Sie, wie jeder Aspekt ihres Lebens, einschließlich der Erziehung, ihre sexuelle Erfahrung beeinflusst.
Sex ist ein Symptom für das, was wirklich in der Beziehung passiert, sagt Stewart. Vielleicht gibt es Vertrauens- oder Kommunikationsprobleme. Es geht um viel, viel mehr als nur um den Sex selbst.
Beide Partner sagen, dass Stewarts Interventionen gewirkt haben. Denise lernte etwas über die Stimulation der Klitoris und versuchte zu masturbieren, um herauszufinden, was sie als lustvoll empfand. Sie beschreibt ihr Erregungsmuster als einen Ofen C, der langsam aufheizt C, während ihr Mann eine Mikrowelle ist.
Nach 2 Jahren Coaching und Praxis bin ich geduldiger, bewusster und strategischer geworden, sagt Edward. Ich wollte besser werden in Sachen Intimität, beim Sex. Wenn man wirklich gut in etwas sein will, muss man seine Hemmungen ablegen und sagen, was man fühlt.
Untersuchungen haben gezeigt, dass fast die Hälfte der Erwachsenen in den Vereinigten Staaten irgendwann in ihrem Leben mit sexuellen Problemen konfrontiert ist. Dazu gehören sexuelle Gewalt oder Traumata, Fragen zum Geschlechtsausdruck oder zur sexuellen Orientierung, sexuelle Scham, mangelnde Libido, Erektionsstörungen oder die Unfähigkeit, einen Orgasmus zu erreichen. Manche Menschen suchen eine Sexualtherapie auf, um eine Geschlechtsumwandlung zu bewältigen oder eine monogame Beziehung für mehrere Partner zu öffnen.
Und zertifizierte Sexualtherapeuten - C, die einen fortgeschrittenen Abschluss in Beratung, Psychologie oder einem verwandten Fachgebiet sowie zusätzliche Stunden Sexualtherapie-Ausbildung und klinische Erfahrung haben - C haben besondere Fachgebiete und unterschiedliche Methoden für die Arbeit mit Einzelpersonen und Paaren. Hier sind fünf ihrer Ansätze.
Aufbau von Körperwahrnehmung
Juan Camarena, PhD, klinischer Berater, Sexualtherapeut und geschäftsführender Direktor des Center for Community Counseling and Engagement in San Diego, erzählt seinen Klienten manchmal von seinen eigenen Erfahrungen in der katholischen Messe, insbesondere von dem Teil, in dem die Gemeindemitglieder sich auf die Brust klopfen und "por mi culpa" (es ist meine Schuld) anstimmen. Dieses tief verwurzelte Schamgefühl, das seine Wurzeln in bestimmten kulturellen Überzeugungen oder Praktiken haben kann, kann den späteren sexuellen Ausdruck behindern, sagt er.
Camarena, der sich selbst als multikulturellen Sexualtherapeuten bezeichnet, spricht mit seinen Klienten über Rasse, Religion, körperliche Fähigkeiten/Behinderungen, Geschlecht und sexuelle Orientierung, und er berücksichtigt diese Aspekte der Identität, wenn er Strategien und Unterstützung anbietet.
Ich versuche nicht nur, Interventionen anzuwenden, die für ein weißes Paar in den 1960er Jahren entwickelt wurden", sagt er. So können beispielsweise Übungen, die einen anhaltenden Augenkontakt zwischen den Partnern erfordern, für Menschen, die in einer Kultur aufgewachsen sind, in der direkter Augenkontakt als unhöflich gilt, unangenehm sein. Menschen, die sich in der Transition befinden, möchten vielleicht nicht, dass bestimmte Teile ihres Körpers berührt werden.
Camarena könnte eine achtsame Masturbation empfehlen, um Körperbewusstsein und Selbstliebe zu entwickeln. Bereiten Sie sich auf die Masturbation so vor, wie Sie sich auf ein Date vorbereiten würden, sagt er. Sind Sie gepflegt? Haben Sie geduscht? Beginnen Sie mit dem Kopf, arbeiten Sie sich zu den Füßen vor und finden Sie Stellen, die Sie berühren und die sich gut anfühlen.
Egal, ob er mit Paaren oder Einzelpersonen arbeitet, mit Menschen in den 70ern oder mit Heranwachsenden (Camarena wurde von einem 11-Jährigen in einem Camp für Transgender-Jugendliche gefragt: "Woher weiß ich, ob ich pervers bin oder nicht?), er betont, dass in der Welt und im Bett alle Teile der Identität eines Menschen Platz haben.
Wir alle haben Fragen: Bin ich normal? Bin ich in Ordnung? Meine Grundüberzeugung ist, dass nichts von Natur aus falsch an Ihnen ist. Unsere Identität ist kein Problem, das es zu lösen gilt; sie ist eine Quelle der Stärke und Widerstandsfähigkeit.
Das häufigste Problem C und das komplexeste
Klienten von Emily Jamea, die in Sexologie promoviert hat und eine Privatpraxis in Houston betreibt, bekommen während der Therapie vielleicht eine Rosine angeboten. Jamea wird sie auffordern, die Rosine zu beschreiben C Textur, Geruch, Geschmack C während sie daran schnuppern, sie kauen und schlucken. Oder sie bittet sie, mit der anderen Hand über die Innenseite eines Arms zu streichen, um zu bemerken, wenn ihre Gedanken abschweifen und sie sanft daran zu erinnern, sich wieder zu konzentrieren.
Solche Achtsamkeitsübungen haben einen Bezug zu dem, was im Schlafzimmer passiert C oder nicht passiert C, sagt Jamea. Das häufigste Problem [der Klienten] ist, dass eine Person mehr Sex haben will als die andere C und das ist bei heterosexuellen Paaren nicht immer der Mann, stellt sie fest. Trotz der Tatsache, dass es das häufigste Problem ist, ist es auch das komplexeste.
Eine Kluft im sexuellen Verlangen kann ihre Wurzeln in einem seit langem bestehenden Groll zwischen den Partnern oder in einem sexuellen Trauma bei einer oder beiden Personen haben. Oder sie sind selbstgefällig geworden und schenken ihrer Beziehung nicht mehr die nötige Aufmerksamkeit. Sie gehen davon aus, dass Sex mühelos und spontan sein sollte, so wie es in der Flitterwochenphase der Fall war.
Achtsamkeit, sagt sie, kann dabei helfen, die neuronalen Lustbahnen zu wecken und sich besser auf die nonverbalen Signale des Partners einzustellen. Zusätzlich zu den persönlichen Sitzungen hat Jamea einen sechswöchigen Online-Kurs entwickelt, der sich auf sexuelle Befriedigung und den Flow-Zustand C konzentriert, jenen nahtlosen Geisteszustand, den Menschen beim Sport, beim Schaffen von Kunst oder einfach beim Genießen eines Moments des Seins erleben können.
Die meisten Menschen denken, Erfolg in der Sexualtherapie sei das Fehlen von Funktionsstörungen, sagt Jamea. Aber ich glaube, es ist das Gefühl einer ganzheitlich erfüllten Sexualität, die nicht nur körperlich angenehm ist, sondern eine Form des Selbstausdrucks, die ihrem Leben einen Sinn verleiht und ihre Beziehung bereichert.
Besseren Sex kann man nicht nur denken
Obwohl sie eine Gesprächstherapeutin mit einer Ausbildung in Sexualtherapie und Gründerin und Geschäftsführerin des Center for Growth Inc./Sex Therapy in Philadelphia ist, glaubt Alex Caroline Robboy, dass der Weg zu gutem Sex nicht nur in den Köpfen der Klienten stattfindet. Stattdessen sieht sie ihre Rolle als ähnlich wie die eines Schwimmtrainers. Es gibt einen gewissen Prozentsatz an Arbeit, der sehr technisch ist. Man kann nicht einfach denken, wie man besseren Sex haben kann.
Deshalb hat sie die klassischen sinnesorientierten Übungen in 5-Minuten-Schritte unterteilt, wie z. B. das Stöhn-/Stöhnspiel: Ein Partner massiert dem anderen den Rücken, wobei der Empfänger nonverbal reagiert, um Lust oder Unlust anzuzeigen.
Ein anderes Spiel C dies oder das? C hilft den Partnern anzugeben, welche Art von Berührung sie bevorzugen. Viele Menschen können nicht sagen: Ich mag es, wenn du meine linke Brustwarze stimulierst, aber sie können dir sagen, welche [Form der Berührung] sie lieber mögen. Das sind Techniken, die den Menschen helfen, die Körpersprache des anderen zu lesen.
Robboy arbeitet mit einem breiten Spektrum von Klienten, darunter auch solche in nicht-traditionellen Beziehungen, C-Paare mit drei gleich engagierten Erwachsenen oder offene Beziehungen, in denen einer oder beide Partner mit anderen ausgehen oder Sex haben.
Ein großer Teil meiner Arbeit besteht darin, den Paaren zu helfen, die unausgesprochenen Regeln zu verstehen: Was würde jeden von ihnen eifersüchtig machen und was würde ihnen Sicherheit geben? Was passiert, wenn eine Person Angst bekommt? Was passiert, wenn einer seine Meinung ändert? Was ist, wenn jemand schwanger wird oder eine Geschlechtskrankheit bekommt?
Ich sehe meine Aufgabe nicht darin, zu definieren, was gut oder schlecht ist, sondern darin, jedem zu helfen, sich zu äußern und die Risiken zu verstehen, die er eingeht.
Die mehr als zwei Dutzend Ärzte im Center for Growth haben Fachgebiete wie Unfruchtbarkeit, Trauma, zwanghaftes Sexualverhalten und erektile Dysfunktion und arbeiten mit Kunden aller Rassen, Geschlechter und Orientierungen.
Das wesentliche Ziel, sagt Robboy, bleibt dasselbe: Können Sie flexibel sein? Können Sie sich in Ihrer eigenen Haut wohlfühlen? Können Sie im Augenblick sein?
Sexuelle Heilung
Wendy Maltz, die seit 35 Jahren als Sexualtherapeutin in Oregon tätig ist, stellte fest, dass einige ihrer Klienten Schwierigkeiten mit traditionellen Strategien hatten, z. B. mit gegenseitiger Massage zu beginnen und schrittweise zu genitalen Berührungen und Geschlechtsverkehr überzugehen.
Ich erkannte, dass der gemeinsame Nenner der sexuelle Missbrauch in ihrer Geschichte war. Die herkömmliche Sexualtherapie war zu viel, zu früh und zu sexuell.
Maltz, die inzwischen im Ruhestand ist und die Website HealthySex ins Leben gerufen hat, entwickelte eine Reihe von Übungen zum Wiedererlernen von Berührungen, schrieb das Buch The Sexual Healing Journey (Die Reise zur sexuellen Heilung) und begann, Klienten mit einer Geschichte sexueller Gewalt oder eines Traumas zu empfehlen, mit einem Handklatschspiel zu beginnen.
Sie ermutigt zu Kreativität und Spielfreude als Teil der Heilung. Eine Klientin, eine Frau, die aufgrund eines sexuellen Traumas unter Vaginismus, einem schmerzhaften Zusammenziehen der Scheidenöffnung, litt, benutzte Dilatoren, um sich bei der Penetration wohler zu fühlen. Die Frau nähte ein winziges Tutu für den Dilator und malte ein Gesicht darauf, damit sich die Erfahrung weniger klinisch anfühlte.
Sexueller Missbrauch ist eine Erfahrung, bei der man seiner Macht beraubt wird, sagt Maltz. Die Sexualtherapie muss diese individuelle Geschichte einbeziehen und darf die Überlebenden nicht retraumatisieren. Sie sagt, dass auch die Partner über die Auswirkungen des sexuellen Missbrauchs informiert werden müssen. Sie müssen geduldig sein und sich auf die Auslöser und emotionalen Signale ihres Partners einstellen.
Setzen Sie Ihren Partner nicht zum Sex unter Druck, rät sie. Entwickeln Sie einen gemeinsamen Ansatz. Fragen Sie: "Möchtest du gehalten werden? Melden Sie sich häufig. Partner [von Überlebenden eines sexuellen Traumas] müssen verstehen, dass sie eine wichtige Rolle bei der Heilung spielen können.
Man hat uns beigebracht, über uns selbst hinauszuwachsen
Lexx Brown-James, EdD, beschreibt sich selbst als genesende Baptistin, die coolste Streberin, die man je treffen wird, und als Befürworterin einer schamfreien Sexualerziehung vom Mutterleib bis zur Gruft. Sie ist Autorin von The Black Girls Guide to Couples Intimacy und des Kinderbuchs These Are My Eyes, This Is My Nose, This Is My Vulva, These Are My Toes.
Sexuelle Scham beginnt in der Kindheit, sagt sie. Wenn Eltern darauf bestehen, dass ihre Kinder alles essen, was auf ihrem Teller liegt, oder wenn sie ihren eigenen Körper vor ihren Kindern kritisieren C Ich sehe heute so dick aus! C vor ihren Kindern kritisieren, vermitteln sie Botschaften, die das Selbstwertgefühl untergraben.
Man hat uns beigebracht, uns zu verraten und über uns selbst hinauszuwachsen, sagt James, der in Pennsylvania und Missouri praktiziert. Sexualität wird so verschleiert. Sie wird geflüstert. Liebende sprechen nicht einmal mehr über ihre eigenen sexuellen Fantasien.
Der Weg, solchen selbstzerstörerischen Botschaften entgegenzuwirken, die für farbige Menschen und LGBTQ-Personen möglicherweise noch intensiver sind, besteht darin, früh damit anzufangen, im Gespräch mit Kindern korrekte anatomische Begriffe zu verwenden und ihnen zu helfen, sowohl die Lust zu genießen als auch Grenzen zu setzen.
Wir können sagen: Es fühlt sich gut an, wenn man die richtige Menge an Nahrung zu sich nimmt. Es fühlt sich nicht gut an, wenn du nein sagst und Oma dich trotzdem küsst.
Wenn es um Geschlechtsausdruck und sexuelle Orientierung geht, so James, sollten Eltern vermitteln, dass man selbst entscheiden kann, wer man ist. Sie sollten sich auch ihrer eigenen Vorurteile bewusst sein. Wenn Sie in einem transfeindlichen Haushalt, einer transfeindlichen Religion oder Kultur aufgewachsen sind, sind Sie möglicherweise keine sichere Person für Ihr queeres Kind. Suchen Sie sich also Mitglieder der Gemeinschaft, denen Sie vertrauen, die es sein können.
Sie ermutigt ihre Kunden, ob ältere Teenager oder Achtzigjährige, die gleichen Grundsätze auf ihr eigenes Sexualleben anzuwenden. Wir sprechen darüber, wer Ihnen geholfen hat, Ihr Glaubenssystem zu stärken: Ihre Kirche, Ihre Mutter, Ihre Großeltern? Wir sprechen darüber, was es bedeutet, in einer Beziehung Grenzen zu setzen und auszuhandeln, um zu sagen: "Du musst diese Dinge nicht im Dunkeln verstecken.
