Wussten Sie, dass fast die Hälfte aller Frauen über mindestens ein Problem mit ihrer sexuellen Funktion berichten - sei es mangelndes Verlangen, Verlust der Erregung, Schwierigkeiten beim Orgasmus oder Schmerzen beim Sex?
Wahrscheinlich nicht, denn darüber wird nicht viel gesprochen.
Als Lyndsey Harper, MD, zum ersten Mal als Gynäkologin und Geburtshelferin praktizierte, hatte sie mit vielen Frauen zu tun, die sich über Probleme im Schlafzimmer beklagten - die häufigste Ursache war das ihrer Meinung nach geringe sexuelle Verlangen. Doch obwohl Harper Medizin studiert hatte, hatte ihr niemand beigebracht, wie man diese Probleme angehen kann. Darüber wurde im Medizinstudium nie gesprochen.
Als Medizinstudentin musste ich zwei Wochen in einer Klinik für erektile Dysfunktion verbringen, aber ich hatte keine vergleichbare Ausbildung im Bereich der Frauengesundheit, obwohl mein Schwerpunkt die Frauengesundheit war, sagt Harper, die Rosy, eine App für sexuelle Wellness für Frauen, entwickelt hat. Ich war nicht darin geschult worden, wie man Frauen mit diesen Problemen hilft, und das ist die Erfahrung der meisten Gynäkologen im ganzen Land.
Die mangelnde Sachkenntnis mancher Ärzte in diesem Bereich, so Harper, setzt den Teufelskreis fort, in dem Sie sich vielleicht gerade jetzt gebrochen und allein fühlen: Sie sind besorgt über den Verlust Ihres sexuellen Verlangens. Sie sprechen Ihren Arzt darauf an. Ihr Arzt weiß nicht, wie er Ihnen helfen kann. Sie haben also das Gefühl, dass Sie die einzige Frau auf der Welt sind, die dieses Problem hat.
Das sind Sie aber nicht. Bei weitem nicht. Bis zu 1 von 3 Frauen im Alter zwischen 30 und 59 Jahren leidet irgendwann in ihrem Leben unter einer vermeintlich geringen Libido. Die Ursache - und die möglichen Ursachen sind zahlreich - bestimmt, wie Sie damit umgehen sollten. Experten zufolge kann ein wenig Lektüre und Aufklärung schon sehr viel bewirken.
Was ist Libido?
Ihre Libido ist Ihr Verlangen oder Appetit auf Sex. Einige Sexualtherapeuten und Ärzte, die sich auf sexuelle Gesundheit spezialisiert haben, sprechen von zwei verschiedenen Arten des sexuellen Verlangens: spontan und reaktiv.
Das spontane Verlangen entsteht einfach spontan. Das ist vielleicht die Art von Sexualtrieb, die man mit hormongesteuerten Teenagern und 20-Jährigen verbindet. Dieses plötzliche Verlangen nach Sex, das scheinbar aus dem Nichts über einen hereinbricht. Sie wissen schon, das Gefühl der Geilheit.
Bei spontanem Verlangen denkt man zuerst: "Ich will Sex", dann unternimmt man etwas, um ihn zu bekommen (sei es, dass man eine Dating-App öffnet und nach jemandem sucht, nachts um 3 Uhr einen "Booty Call" macht oder den Partner neben sich auf der Couch anmacht), und dann, wenn man die Person gefunden hat, wird man erregt. Das ist also das Verlangen nach Sex, dann die Suche nach Sex, dann die Erregung.
Manche Frauen verspüren diese Art von Verlangen nach ihrer Teenagerzeit und in den 20ern nicht mehr so stark. Manche Frauen verspüren überhaupt kein spontanes Verlangen mehr. Sie empfinden immer nur die andere Art: das reaktive Verlangen.
Diese Art des Verlangens entsteht, wie der Name schon sagt, als Reaktion auf einen äußeren Anreiz. Sie entsteht, wenn Sie beim Lesen einer erotischen Geschichte oder beim Anschauen eines erotischen Films erregt werden oder wenn Sie die Berührung von jemandem spüren, zu dem Sie sich sexuell hingezogen fühlen. In diesem Fall kommt die Erregung zuerst und dann das Verlangen nach Sex und die Fortsetzung.
Manche Frauen, die meinen, sie hätten ein geringes sexuelles Verlangen, haben einfach nicht mehr das spontane Verlangen, das sie in ihren Teenager- und 20er-Jahren hatten, aber sie haben immer noch ein ansprechbares Verlangen, sagt Harper.
Allein das Wissen darum, sagt Harper, hilft vielen Frauen zu erkennen, dass sie in Wirklichkeit gar kein Problem haben.
Wenn man ein reaktives Verlangen hat, kann man sich Dinge suchen, auf die der Körper reagiert, und diese Erregung hervorrufen, sagt Harper. Dann spürt man die körperlichen Symptome der Erregung, die die Botschaft an die Neurotransmitter im Gehirn senden, die dann sagen: Hey, wir haben Lust auf Sex. Das ist der Grund, warum Erotik funktioniert.
Ist mein Sexualtrieb normal?
Es gibt keinen normalen Sexualtrieb. Es gibt keinen festen sexuellen Appetit, den man objektiv als groß oder klein bezeichnen könnte. Es ist auch nicht so, dass Sie weniger Lust auf Sex haben als Ihr Partner oder Ihre Partnerin. (Obwohl das auch so eine Sache ist. Man nennt es unangepasstes sexuelles Verlangen.)
Wenn wir über geringes sexuelles Verlangen sprechen, ist es nur persönlich definiert, sagt Harper. Geringes sexuelles Verlangen liegt vor, wenn Ihr Verlangen nach Sex geringer ist, als Sie es gerne hätten, oder geringer ist als in der Vergangenheit, und dieser Rückgang des Verlangens für Sie störend ist. Es muss für Sie lästig sein, damit es ein Problem darstellt.
Einfach ausgedrückt: Wenn Ihr Sexualtrieb, egal wie hoch oder niedrig Sie ihn empfinden, für Sie kein Problem darstellt, dann ist er auch kein Problem.
Gehen Sie also nicht vorschnell davon aus, dass Sie allein das Problem sind. Studien zeigen, dass in heterosexuellen Beziehungen häufig die Frauen die Schuld für einen Rückgang der sexuellen Aktivität auf sich nehmen, der in Wirklichkeit auf eine Reihe von Problemen zurückzuführen ist, die beide Partner betreffen. Leider gibt es keine vergleichbaren Untersuchungen über Frauen, deren Partner kein Mann ist.
Was treibt den Sexualtrieb an?
Es gibt fast unzählige Ursachen, die den Sexualtrieb steigern oder abschwächen können. Und bei den meisten handelt es sich nicht um ein isoliertes medizinisches oder physiologisches Problem.
Zunächst einmal ist das gegenseitige Verlangen zu Beginn einer Beziehung in der so genannten Limerance-Phase am größten.
Das ist die obsessive Phase in einer Beziehung, in der man die Hände nicht voneinander lassen kann, aber die meisten Menschen wissen nicht, dass es normal ist, dass diese Phase nur 6 Monate bis 2 Jahre dauert, sagt Laurie Mintz, PhD, Sexualtherapeutin und Autorin der Bücher Becoming Cliterate und A Tired Womans Guide to Passionate Sex. Wenn sie zu Ende geht, vermisst man das und denkt vielleicht: Oh mein Gott, was ist nur mit mir los?
Wenn diese Phase in einer Beziehung vorbei ist, müssen Sie sich möglicherweise auf Ihren reaktiven Sexualtrieb verlassen, anstatt auf spontane Lust zu warten. Das heißt, wenn Sie Schwierigkeiten haben, in Stimmung zu kommen, aber in Stimmung sein wollen, nehmen Sie sich einen Taschenbuch-Roman und lesen Sie ihn.
Untersuchungen haben gezeigt, dass das Lesen über Sex funktioniert. In einer Studie mit etwa 50 verheirateten Frauen im Alter von 30 bis 55 Jahren, die nach eigenen Angaben einen verminderten Sexualtrieb haben, hatte die eine Hälfte der Frauen sechs Wochen Zeit, ein sexuelles Selbsthilfebuch für Frauen zu lesen, und die andere Hälfte hatte sechs Wochen Zeit, ein für Frauen geschriebenes Erotikbuch zu lesen. In beiden Gruppen berichteten die Frauen, die die Studie abschlossen, über eine höhere sexuelle Befriedigung, Erregung, Lubrikation, Orgasmus und allgemeine sexuelle Funktion sowie über geringere sexuelle Schmerzen. Obwohl an der Studie keine Frauen teilnahmen, die nicht mit ihrem Partner verheiratet sind, ist es naheliegend, dass das Lesen von Erotikbüchern ihrer Wahl auch ihnen helfen könnte.
Die erotischen Bücher (und bis zu einem gewissen Grad auch die sexuellen Selbsthilfebücher) können helfen, weil das Thema die Leser einfach anmacht. Es löst ihr reaktionsfreudiges Verlangen aus. Aber auch die Selbsthilfebücher können helfen, sagt Mintz, denn so viele sexuelle Probleme sind auf Mythen, Missverständnisse und mangelnde Fähigkeiten zurückzuführen.
Der größte Mythos, so Mintz, ist, dass Frauen allein durch Penetration zum Orgasmus kommen können. Die Tatsache, dass so viele Menschen dies glauben, hält Frauen davon ab, Sex zu genießen, und vermindert damit ihr Verlangen danach.
Wer will schon Sex haben, wenn er keinen Spaß daran hat? Wenn wir dieses eine Missverständnis ausräumen könnten, gäbe es viel weniger Frauen, die sagen, dass mit ihnen etwas nicht stimmt, sagt Mintz.
Allein die Aufklärung über spontanes versus reaktives Verlangen, die limerente Phase einer Beziehung und das sexuelle Vergnügen von Frauen - d. h., dass die große Mehrheit der Frauen eine externe Stimulation der Klitoris braucht, um einen Orgasmus zu haben - kann dazu führen, dass viele Frauen erkennen, dass sie überhaupt kein sexuelles Problem haben.
Wenn das Lesen über Sex, sei es in Form von Selbsthilfe oder Erotik, für Sie funktioniert, brauchen Sie nicht weiter nach Lösungen für Ihre Probleme im Schlafzimmer zu suchen.
Ist niedriger Sexualtrieb eine gesundheitliche Störung?
Natürlich reicht bei manchen Menschen ein heißes Buch oder ein Erotikfilm nicht aus.
Etwa 1 von 10 Frauen leidet an einer so genannten hypoaktiven sexuellen Luststörung. Dabei handelt es sich um einen andauernden und lästigen Mangel an Interesse an oder Verlangen nach Sex ohne bekannten Grund. Auch hier gilt: Es ist nur ein Problem, wenn es Sie stört. Die FDA hat zwei verschreibungspflichtige Medikamente für Frauen zugelassen, die manchmal auch als weibliches Viagra bezeichnet werden und helfen können: injizierbares Bremelanotid (Vyleesi) und orales Flibanserin (Addyi).
Doch bevor Sie Ihre Bedenken auf HSDD zurückführen und sich mit verschreibungspflichtigen Medikamenten auseinandersetzen, werden Ärzte einige der allgemein bekannten Gründe für den Verlust des sexuellen Verlangens ausschließen wollen.
Psychische und emotionale Gesundheit
Einige Probleme im Schlafzimmer erfordern Selbsthilfe oder sogar einige Sitzungen mit einem Therapeuten oder einer anderen psychiatrischen Fachkraft.
Stress zum Beispiel kann eine Bedrohung im Schlafzimmer sein. Es ist nicht nur schwer, geistig in Stimmung zu kommen, wenn man erschöpft ist und viel um die Ohren hat, sondern Untersuchungen zeigen, dass Stresshormone im Blut auch die körperliche Erregbarkeit beeinträchtigen können.
Mintz rät, sich in Achtsamkeit zu üben, um sich beim Sex besser konzentrieren zu können, so dass die Gedanken nicht zu den vielen Verpflichtungen abschweifen und die Stimmung zerstören. Wenn Ihr Sexualleben darunter leidet, müssen Sie vielleicht auch andere Wege zur Stressbewältigung finden - durch Therapie, mehr Zeit für sich selbst oder körperliche Betätigung.
Sport ist ein Stressabbauinstrument. Es ist gut für Orgasmen. Es bringt das Blut in Wallung. Und vor allem Yoga schult die Achtsamkeit. Gleichzeitig hat eine Studie ergeben, dass Frauen über 45, die Yoga praktizieren, orgasmusfreudiger sind, sagt Mintz.
Ein weiterer Tipp, den sie für überlastete Frauen gibt, ist, Sex zu planen. Nein, das klingt nicht sehr sexy. Aber sehen Sie es nicht als eine weitere geschäftliche Verabredung in Ihrem Kalender, sagt sie, sondern als ein Stelldichein - ein geplantes Treffen zwischen Liebenden. So können Sie planen, Energie sparen, phantasieren und tun, was immer Sie tun müssen, um in die richtige Stimmung zu kommen.
Andere Libidokiller auf der psychologischen oder emotionalen Seite des Spektrums sind Angstzustände und Depressionen. Ein sexuelles Trauma in der Vergangenheit oder eine frühere Konditionierung in Bezug auf Sex, z. B. eine Erziehung, die Ihnen beigebracht hat, dass Sex schmutzig oder unmoralisch ist, kann sich ebenfalls auf Ihr Verlangen nach Sex auswirken. Auch Beziehungsprobleme können Ihr Sexualleben beeinträchtigen, sei es, dass es zwischen Ihnen und Ihrem Partner zu Konflikten kommt, dass Sie sich nicht mehr zu ihm hingezogen fühlen oder dass Sie seine sexuellen Probleme übernommen haben.
Wenn ein Partner ein sexuelles Problem hat, kann das mit der Zeit zu einer eigenen sexuellen Funktionsstörung führen, sagt Harper.
Auch Probleme mit dem Körperbild können sich auf Ihren Sexualtrieb auswirken. Sie könnten mit Ihrem Aussehen unzufrieden sein, weil Sie ab- oder zugenommen haben oder krank sind, und keine Lust auf körperliche Intimität haben. Oder wenn Sie eine Mastektomie oder eine Operation zur Entfernung von Geschlechtsorganen hinter sich haben, kann dies Ihr sexuelles Selbstverständnis verändern.
Einige dieser Probleme erfordern möglicherweise eine Therapie, entweder allein oder zusammen mit Ihrem Partner, und? die Behandlung dieser Probleme kann Ihnen helfen, Ihr Sexualleben so zu gestalten, wie Sie es sich wünschen.
Wichtige Lebensveränderungen
Schwangerschaft, Wochenbett und Menopause können sich aus verschiedenen Gründen auf Ihren Sexualtrieb auswirken. Ihr Hormonspiegel ändert sich in diesen Zeiten. Sie haben neue Stressfaktoren in Ihrem Leben. Vielleicht bekommen Sie nicht viel Schlaf. Sie fühlen sich vielleicht nicht mehr so sicher und wohl in Ihrem Körper. Sie könnten auch Schmerzen beim Sex haben. Ihr Sexualtrieb kann schon durch eines dieser Probleme beeinträchtigt werden. Stellen Sie sich also vor, was passiert, wenn mehrere dieser Probleme zusammen auftreten.
Die Konstellation der Probleme, die bei diesen großen Lebensveränderungen auftreten, kann einen vielschichtigen Ansatz erfordern, der Therapie, Paarberatung, Gleitmittel, Hormonersatztherapie und Beckenbodentraining umfassen kann.
Ihre Medikamente
Bestimmte Medikamente können Ihren Appetit auf Sex mindern. Dazu gehören SSRI- und SNRI-Antidepressiva, verschreibungspflichtige Medikamente gegen Herzinsuffizienz, Blutdruck und hohe Cholesterinwerte, Medikamente gegen Anfälle, Stimmungsstörungen und psychische Erkrankungen sowie rezeptfreie Medikamente gegen Sodbrennen.
In den meisten Fällen gibt es viele verschiedene Arten von Medikamenten zur Behandlung ein und derselben Erkrankung. Wenn Sie also den Eindruck haben, dass Ihr Verlangen nach Sex nach der Einnahme eines neuen Medikaments nachgelassen hat, fragen Sie Ihren Arzt, ob die sexuellen Nebenwirkungen verschwinden oder ob Sie auf ein anderes Medikament umsteigen können. Aber hören Sie nicht einfach auf, Ihre Medikamente zu nehmen. Die Folgen unbehandelter Krankheiten können schlimmer sein als geringes sexuelles Verlangen, und unbehandelte Krankheiten können auch den Sexualtrieb beeinträchtigen.
Ein typisches Beispiel: Menschen, die an einer unbehandelten Depression leiden, haben eine schlechtere sexuelle Funktion als Menschen, die behandelt werden, sagt Harper.
Wie kann ich wieder in Stimmung kommen?
Wenn Sie versuchen, herauszufinden, warum Ihr Sexualtrieb nicht so ist, wie Sie es gerne hätten, empfiehlt Harper, dass Sie sich zuerst die niedrig hängenden Früchte vornehmen. Das heißt, bevor Sie Ihren Arzt aufsuchen, um ein diagnostizierbares medizinisches Problem zu finden, versuchen Sie es mit ein wenig Selbsterfahrungsunterricht. Schauen Sie auch, ob erotische Bücher oder Filme Sie in Stimmung bringen. Prüfen Sie, ob eine bessere Stressbewältigung die Situation verbessert.
Vielleicht erfahren Sie, dass das, was Sie für ein Sexualproblem hielten, nur ein Missverständnis war. Oder vielleicht ist es etwas mehr als das.
Einige sexuelle Probleme profitieren definitiv von einem multidisziplinären Ansatz, sagt Harper. Die Frau stärkt ihre Selbstbestimmung durch Aufklärung. Der Arzt überwacht die Änderung der Medikation. Der Therapeut kümmert sich um die Beziehung oder die Einstellung zum Sex.
