Verwandeln Sie mittelmäßigen Sex in großartigen Sex

Wie Sie die Hitze zurückbringen und im Bett bekommen, was Sie wollen.

Von Stephanie Watson Dieser Artikel stammt aus dem Doctor Feature Archive

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Aus dem doctor-Archiv

Das Licht ist schwach. Ein Feuer schwelt im Kamin. Zwei Weingläser stehen halb leer auf dem Nachttisch. Eure Kleider liegen in einem Haufen auf dem Boden. Ihr greift nacheinander. Sie beide purzeln zum Bett und...

Blah.

Keine Explosionen der Leidenschaft. Keine gehauchten Proklamationen des Verlangens. Kein stürmischer Höhepunkt. Dann fragst du dich: Wie können alle in Filmen und Liebesromanen feurigen, brennenden Sex haben, wenn bei Ihnen und Ihrem Partner kaum ein Funke überspringt?

Der Sexualwissenschaftler Logan Levkoff, Autor des eBooks How to Get Your Wife to Have Sex With You, sagt: "Fernsehsendungen und Filme vermitteln uns diese sehr verzerrte Vorstellung davon, wie Sex sein sollte. Jeder scheint bei allem, was er tut, ständig zum Höhepunkt zu kommen und einen Orgasmus zu haben. Wenn man damit aufwächst und das echte Leben nicht dazu passt, denkt man: 'Mit mir stimmt etwas nicht' oder 'Mit meinem Partner stimmt etwas nicht'."

Laut der Sexualtherapeutin Isadora Alman kann Sex im wirklichen Leben fast nie mit der Leidenschaft mithalten, die auf dem Bildschirm dargestellt wird. "Die Leute reden nicht darüber, dass es wahrscheinlich ist, dass man in einer seltsamen Stellung Blähungen bekommt oder dass die Liebe deines Lebens dich in den Arm nimmt und Mundgeruch hat."

Sex in der realen Welt ist nicht perfekt, und er endet nicht immer mit einem weltbewegenden Höhepunkt - aber das muss er auch nicht, sagt Levkoff. "Guter Sex muss nicht unbedingt mit einem Orgasmus enden. Es kann einfach eine emotional erfüllende Erfahrung zwischen den Partnern sein."

Im Bett bekommen, was man will

Selbst wenn alles andere in der Beziehung funktioniert, sind die sexuellen Stile nicht immer kompatibel. Sie mögen ein langes Vorspiel. Ihr Partner ist sofort bereit, loszulegen. Sie sehnen sich nach feuchten, sinnlichen Küssen. Sie bevorzugen trockene, keusche Küsse. "Sex ist nicht nur von Natur aus perfekt", sagt Alman. "Es gibt die positive Energie einer neuen Beziehung - die Aufregung, den Eifer und die Leidenschaft. Und das Negative ist, dass man sich die Nase oder die Knie stößt, weil man einfach noch nicht gelernt hat, wie man miteinander tanzt."

Fortsetzung

Aber auch langjährige Paare können im Schlafzimmer Probleme haben. Obwohl es uns leicht fällt, unserem Partner zu sagen, welches Hemd er anziehen soll oder was wir zum Abendessen kochen möchten, stockt uns oft der Atem, wenn es um das Thema Sex geht.

"Menschen neigen dazu, sehr sensibel zu sein, wenn es darum geht, über Sex zu sprechen", sagt die Beziehungs- und Familientherapeutin Rachel Sussman. "Sie haben Angst, die Gefühle ihres Partners zu verletzen, also sagen sie ihm nicht, was sie mögen oder nicht mögen. Aber Sie werden es nicht bekommen, wenn Sie nicht danach fragen.

Wie kann man also seinem Partner sagen, was man will, ohne sein Ego zu verletzen? "Ich glaube, es kommt wirklich darauf an, wie man die Aussage formuliert", sagt Levkoff. "'Ich fände es toll, wenn wir...' oder 'Könnten wir das ausprobieren?' Sie wollen ihm kein schlechtes Gewissen machen, weil er etwas getan oder nicht getan hat."

Sie können das Gespräch führen, wann und wo immer es für Sie am angenehmsten ist. Aber bevor Sie darüber sprechen, müssen Sie genau wissen, was Sie an Ihrem Sexualleben stört. Ist es eine Frage der Technik? Persönliche Hygiene? Das Timing? "Sobald Sie wissen, was bei Ihnen nicht funktioniert", sagt Alman, "können Sie Dinge vorschlagen, die diese Umstände abmildern können.

Wenn Sie zum Beispiel der Geruch Ihres Partners abschreckt, schlagen Sie vor, vor dem Sex ein gemeinsames Bad zu nehmen. Wenn Sie sich nach mehr Vorspiel sehnen, bitten Sie um langsamere Übergänge zum Sex.

Bevor Sie Ihrem Partner sagen können, was Sie von ihm im Bett erwarten, müssen Sie wissen, was Sie mögen. "Ich glaube, dass vor allem Frauen ihren eigenen Körper erforschen müssen", sagt Sussman. "Sie müssen masturbieren. Besorgen Sie sich einen Vibrator. Besorgen Sie sich ein paar Bücher. Bringen Sie sich selbst bei, wie man zum Orgasmus kommt."

Wenn es einfach nicht klappt

Wenn Sie es mit Reden versucht haben und der Sex immer noch nicht klappt, was dann?

"Experimentieren Sie gemeinsam", sagt Sussman. "Lernen Sie, den Körper des anderen kennen."

Probieren Sie einige Sexualhilfsmittel aus. Lesen Sie Bücher mit Bildern (z. B. The Joy of Sex), oder sehen Sie sich gemeinsam ein Lehrvideo an, sagt Alman. Keine Pornos, sondern explizite Videos, in denen eine Begleitstimme erklärt, was in den Szenen passiert.

Fortsetzung

Manchmal ist das Problem körperlicher Natur, z. B. ein vorzeitiger Samenerguss. Oder es kann sein, dass der Stress im Beruf auf das Schlafzimmer übergreift und Ihr Sexualleben stört. In diesen Fällen kann es helfen, einen Sexualtherapeuten aufzusuchen. "Wir finden heraus, warum Sie beide nicht miteinander auskommen", sagt Alman. "Und dann versuchen wir, das zu ändern."

Wenn Sie immer noch unbefriedigt sind, ist es dann in Ordnung, wenn Sie es im Bett vortäuschen?

"Wenn Sie es vortäuschen, erweisen Sie sich selbst einen schlechten Dienst, weil Sie nicht erfahren, was Sie wirklich anmacht", sagt Sussman. "Ich glaube, das fordert irgendwann seinen Tribut. Dein Partner wird merken, dass du nicht mehr bei der Sache bist."

Kann Sex jemals so schlecht sein, dass man das Ende einer Beziehung in Betracht zieht? Möglicherweise. "Man kann jemanden wirklich lieben, und der Sex wird nie besser als okay sein. Man muss entscheiden, ob man damit leben kann", sagt Alman.

Wenn Sie eine Trennung oder Scheidung in Erwägung ziehen, müssen Sie jedes Element der Beziehung abwägen und nicht nur den Sex. "Man kann nicht alles im Leben haben", sagt Sussman. "Wenn man eine wunderbare Beziehung hat, sich liebt und Kinder hat, aber der Sex nicht so toll ist, kann man vielleicht damit leben."

Sussman sagt, dass jedes Paar das Potenzial hat, guten Sex zu haben, wenn man bereit ist, sich ein wenig Mühe zu geben. "Wenn Sie zwei emotional und körperlich gesunde Menschen sind, sollten Sie in der Lage sein, mit dem zu arbeiten, was Sie haben. Nicht jeder muss vom Kronleuchter hängen", sagt Sussman. "Man kann sich verbessern. Aber man muss üben, und man muss bereit sein, darüber zu sprechen und sich Hilfe zu holen, wenn man sie braucht."