Mit Kindern über Tod und Sterben sprechen

Eltern von Kindern mit lebensbedrohlichen Erkrankungen müssen täglich schwierige Entscheidungen treffen. Dazu gehört auch die Frage, ob sie mit ihrem kranken Kind und dessen Geschwistern über die Möglichkeit des Todes sprechen sollen. Wenn Eltern sich dafür entscheiden, mit ihren Kindern über die Prognose ihres kranken Kindes zu sprechen, kann das Palliativpflegeteam sie dabei unterstützen.

Sollte ich mit meinem Kind über den Tod sprechen?

Palliativmediziner sind sich einig, dass Kinder in der Regel mehr wissen, als ihre Eltern glauben. Eltern können anhand der Fragen, die Kinder stellen, abschätzen, was ihre Kinder wissen. Wenn ein todkrankes Kind zum Beispiel fragt: "Werde ich sterben?", wollen sie vielleicht nicht hören: "Jeder wird irgendwann sterben." Stattdessen kann dies ein Signal dafür sein, dass das Kind weiß, dass sein Zustand lebensbedrohlich ist.

Einige Fachleute empfehlen, mit den Kindern jederzeit offen und direkt über die Prognose des Kindes zu sprechen. Andere halten es für notwendig, dem Kind nur so viel zu sagen, wie es wissen möchte. Alle erkennen an, dass jede Familie anders ist.

Wenn die Eltern den Fragen der Kinder ausweichen, fragen die Kinder vielleicht jemand anderen oder halten die Fragen zurück, was zu unnötigen Ängsten führen kann. Fragen anzuerkennen, anstatt sie zu ignorieren, kann Vertrauen schaffen und Kindern zeigen, dass ihre Anliegen wichtig sind. Dies kann die Wahrscheinlichkeit erhöhen, dass sich die Kinder in Zukunft mit ihren Fragen an ihre Eltern wenden.

Während der Krankheit eines Kindes können sich das Kind und seine Geschwister ausgeschlossen fühlen. Das kranke Kind erkennt vielleicht, dass die Eltern immer flüstern oder den Raum verlassen, um mit Ärzten zu sprechen. Die Geschwister werden feststellen, dass sich die Aufmerksamkeit mehr auf das kranke Kind richtet. Ohne eine kontinuierliche offene Kommunikation könnten die Kinder aus diesen Beobachtungen die falschen Schlüsse ziehen.

Wie sollte ich mit meinem Kind über den Tod sprechen?

Experten raten Eltern, in Gesprächen über den Tod ehrlich und konkret zu sein. Vermeiden Sie Euphemismen. Erwachsene verwenden Euphemismen, um unangenehme Themen zu vermeiden, aber Kinder, die während eines Großteils ihrer Kindheit wörtlich denken, nehmen diese Hinweise möglicherweise nicht auf.

Wenn ein Elternteil einem Kind, dessen Geschwister gestorben sind, sagt, dass das Geschwisterkind schläft, erwartet das Kind vielleicht, dass das Geschwisterkind aufwacht. Wenn die Eltern sagen, dass das Geschwisterkind nicht mehr aufwachen wird, hat das Kind vielleicht Angst, einzuschlafen und nicht mehr aufzuwachen.

Auch wenn die Worte schwer auszusprechen sind, sind sich Fachleute einig, dass Eltern Begriffe wie "sterben", "tot" und "sterben" verwenden sollten. Wenn die Eltern diese Worte nicht aussprechen können, kann das Palliativteam helfen, so viel zu erklären, wie die Eltern ihren Kindern mitteilen möchten.

Wie überbringe ich meinen Kindern schlechte Nachrichten?

Eine offene Kommunikation mit den Kindern vom Zeitpunkt der Diagnose an verringert die Wahrscheinlichkeit, dass ein Kind später plötzlich mit schlechten Nachrichten überrascht wird. Wenn Sie Ihre Kinder in jeder Phase der Behandlung auf dem Laufenden halten, kann die Übermittlung schlechter Nachrichten einfacher sein.

Wenn ein Kind den Verlauf der Behandlung verfolgt hat, kann ein Elternteil oder eine Palliativfachkraft etwas Ähnliches sagen wie: "Erinnerst du dich an das Medikament, von dem wir uns erhofft haben, dass es dir besser geht? Es tut nicht das, was wir uns erhofft haben."

Dennoch wird es nicht leicht sein, das Gespräch zu beginnen. Sozialarbeiter und Fachleute für Kinderbetreuung empfehlen eine Reihe von Hilfsmitteln - wie z. B. Geschichten- und Aktivitätsbücher -, die helfen können, das Eis zu brechen und schwierige Konzepte zu erklären. Die Fachleute ermutigen die Eltern auch, die Fragen der Kinder als Gelegenheit zu nutzen, ein Gespräch zu beginnen.

Was sollte ich erwarten?

Wenn ein Familienmitglied an einer lebensbedrohlichen Krankheit leidet, stellen Kinder häufig Fragen. Je älter sie werden, desto spezifischer werden ihre Fragen sein. Als Teenager sind sie vielleicht sogar diejenigen, die das Gespräch führen.

Obwohl die Antworten auf ihre Fragen schlechte Nachrichten bringen können, verarbeiten Kinder schlechte Nachrichten nicht auf die gleiche Weise wie Erwachsene. Das kann für die Eltern schmerzlich sein. Erwachsene verstehen die Dauerhaftigkeit des Todes sofort und reagieren daher mit Tränen. Kinder, vor allem Kinder unter 12 Jahren, können die Dauerhaftigkeit des Todes nicht sofort begreifen, so dass sie auf schlechte Nachrichten zunächst nicht so stark reagieren.

Kinder können sich bei schweren oder ernsten Gesprächen unsicher fühlen. Sie möchten vielleicht so schnell wie möglich zur Normalität zurückkehren. Das kann bedeuten, dass sie schnell zu dem Spiel zurückkehren, das sie gerade spielten, oder zu der Fernsehsendung, die sie gerade sahen. Das heißt aber nicht, dass das Kind nicht gehört oder verstanden hat. Die Eltern können das Kind bei seinen Aktivitäten begleiten, damit sie bei Fragen zur Stelle sind.

Wenn ein Kind im Sterben liegt, möchten viele Eltern, dass die Geschwister mit dem Rest der Familie am Bett des Kindes sind. Sie weisen die Eltern jedoch darauf hin, dass die Geschwister den Raum möglicherweise schnell wieder verlassen und zu ihren vorherigen Tätigkeiten zurückkehren möchten. Die Eltern sollten verstehen, dass dieses Verhalten normal ist.

Was kann mein Kind verstehen?

Mit jedem Lebensjahr eines Kindes wächst die Fähigkeit, die Realität und die Dauerhaftigkeit des Todes zu verstehen.

Geschwister von Säuglingen und Kleinkindern eines kranken oder sterbenden Kindes können den Verlust durch:

• Abwesenheit eines Elternteils oder eines Geschwisters aufgrund der Behandlung oder des Todes des Geschwisters

• Unterbrechung der Routine aufgrund der Behandlung oder des Todes eines Geschwisters

• Trauer und Stress der Eltern oder anderer Familienmitglieder

Diese Tipps können helfen, mit den Gefühlen umzugehen, die Geschwister von Säuglingen oder Kleinkindern eines kranken oder sterbenden Kindes haben können:

• Nehmen Sie sich jeden Tag Zeit, um das Geschwisterkind zu halten, zu schaukeln und zu kuscheln.

• Halten Sie das Kind so gut wie möglich an einen Zeitplan.

• Spielen Sie eine Aufnahme ab, auf der die Eltern eine Geschichte vorlesen oder mit dem Geschwisterkind sprechen, wenn die Eltern abwesend sind.

Die Reaktionen von 3- bis 5-Jährigen sind von der Art und Weise geprägt, wie sie die Welt sehen:

• Sie sind magische Denker und verstehen nicht den Unterschied zwischen Fantasie und Realität. Sie glauben vielleicht, der Tod sei vorübergehend oder umkehrbar.

• Sie sind egozentrisch und glauben vielleicht, dass der Tod eines Geschwisters eine Strafe für etwas ist, was sie getan haben.

Tipps, wie 3- bis 5-jährige Geschwister mit ihren Gefühlen zu einem kranken oder sterbenden Kind umgehen können:

• Verwenden Sie konkrete Ausdrücke wie "sterben", keine Euphemismen wie "schlafen".

• In diesem Alter kann ein Kind verstehen: "Der Körper deines Bruders funktioniert nicht mehr"; "Deine Schwester atmet nicht mehr."

• Machen Sie den Geschwistern klar, dass der Tod nicht die Folge von etwas ist, was sie getan haben.

6- bis 9-Jährige haben ein ausgeprägteres Gefühl für das Sterben:

• Sie assoziieren den Tod mit dem Alter. Sie verstehen vielleicht nicht, dass sie oder ein Geschwisterkind sterben könnten.

• Sie wissen mehr darüber, wie der Körper funktioniert, und haben daher vielleicht spezielle Fragen dazu, wie jemand stirbt. Ein Geschwisterkind könnte denken, dass ein blauer Fleck an seinem eigenen Körper auf die gleiche Krankheit hinweist, die sein Bruder oder seine Schwester hatte.

• Sie assoziieren den Tod vielleicht mit erschreckenden Bildern aus Zeichentrickfilmen, z. B. mit Gespenstern und Geistern.

Tipps, wie man 6- bis 9-jährigen Geschwistern helfen kann, ihre Gefühle gegenüber einem kranken oder sterbenden Kind zu verstehen:

• Verwenden Sie visuelle Hilfsmittel, die sie verstehen können. Kinderärzte haben Marshmallows verwendet, um das Tumorwachstum zu erklären, oder Leukämie als eine Verdickung des Blutes beschrieben.

• Nehmen Sie gezielt Bezug auf Organe wie Herz und Lunge.

• Verdeutlichen Sie, dass der Tod nicht wie die Bilder in Karikaturen ist.

• Machen Sie den Geschwistern klar, dass das, was einem Bruder oder einer Schwester passiert ist, nicht jedem passiert.

10- bis 12-Jährige verstehen die Dauerhaftigkeit des Todes:

• Sie wissen, dass der Tod endgültig ist und jeden treffen wird, auch sie selbst.

• Sie verstehen, dass ihr eigener Tod oder der Tod eines Geschwisters bei anderen Traurigkeit auslöst. Ein krankes Kind in diesem Alter kann sagen, dass es um der Eltern willen durchhalten muss.

• Sie werden eher wie Erwachsene mit Wut, Traurigkeit und Angst reagieren.

• Sie werden immer spezifischere Fragen zur Krankheit und zum Tod haben.

• Sie können selbständig Informationen finden.

Tipps zur Unterstützung von 10- bis 12-jährigen Geschwistern eines kranken oder sterbenden Kindes:

• Finden Sie Gelegenheiten für konstruktives Ausleben von Gefühlen, z. B. Geschwistergruppen in Krankenhäusern und Kunst- oder Spieltherapien.

• Geben Sie so viele spezifische, sachliche Informationen wie möglich.

• Sorgen Sie dafür, dass die Geschwister so oft wie möglich einen regelmäßigen Tagesablauf haben. Es mag nicht lange erscheinen, aber Fachleute raten, dass Kinder unter 12 Jahren nicht länger als eine Woche in der Schule fehlen sollten, nachdem ein Geschwisterkind gestorben ist. Sie erkennen jedoch an, dass jedes Kind seine eigenen Bedürfnisse hat.

• Sorgen Sie dafür, dass Geschwister nach einem Todesfall weiterhin eine klare Rolle in der Familie haben, aber lassen Sie sie nicht die Rolle der Eltern übernehmen.

Jugendliche verstehen den Tod mit einer persönlicheren und langfristigeren Perspektive:

• Sie möchten vielleicht eher mit ihren Freunden als mit ihren Eltern sprechen.

• Sie verstehen mehr aus eigener Kraft, so dass die Erwachsenen die Informationen eher bestätigen als weitergeben.

• Sie verstehen ihr Leben im Zusammenhang mit dem Leben anderer, so dass sie ein Vermächtnis hinterlassen und für ihren eigenen Tod vorsorgen wollen.

• Sie können selbständig Informationen finden.

Tipps zur Unterstützung von jugendlichen Geschwistern eines kranken oder sterbenden Kindes:

• Lassen Sie Freunde und Freundinnen bzw. Freunde mitmachen. Palliativpflegeteams ermutigen Freunde, sie zu besuchen, und weiten ihre Unterstützungsdienste auf sie aus.

• Seien Sie nicht verletzt, wenn Jugendliche die Unterstützung ihrer Freunde mehr suchen als die ihrer Eltern.

• Da die Trauer von Teenagern eher der von Erwachsenen ähnelt, brauchen Teenager, die ein Geschwisterkind verlieren, möglicherweise mehr Zeit für die Schule und regelmäßige Aktivitäten.

Kinder können in Gespräche über Tod und Sterben einbezogen werden, aber die Eltern müssen dies nicht allein tun. Palliativmediziner können den Eltern bei der Entscheidung helfen, ob, wann und wie sie dieses schwierige Gespräch führen sollen.