Der berühmte Journalist hat seine Karriere damit gemacht, Trauer rund um den Globus zu verfolgen und dabei seine eigenen Gefühle des Verlusts zu verdrängen - bis zum Hurrikan Katrina.
Nach dem Tsunami 2004 in Sri Lanka, bei dem 35 000 Menschen ums Leben kamen, traf der CNN-Reporter Anderson Cooper eine kleine Gruppe von Frauen, von denen jede einen geliebten Menschen durch das Meer verloren hatte. Cooper beneidete sie um ihre Fähigkeit, über ihren Schmerz zu sprechen. "Ich bin immer noch nicht in der Lage, das zu tun", schreibt er in seinen neuen Memoiren Dispatches From the Edge. "In diesem Dorf spazieren zu gehen und diesen Menschen zuzuhören, ist das, was mir am nächsten kommt.
Von außen betrachtet scheint es, als hätte Cooper ein privilegiertes Leben geführt, nicht aber ein Leben voller Schmerz: ein Kind des Wohlstands, das in den besten Vierteln Manhattans aufgewachsen ist, der Sohn der erfolgreichen Modedesignerin Gloria Vanderbilt und ein aufsteigender Star in der knallharten Welt des Fernsehjournalismus. Dennoch scheint sich Cooper am meisten mit den Trauernden, den Erschütterten und den Verlassenen zu identifizieren, ganz gleich, ob er diese Menschen in Südostasien oder in New Orleans, der ehemaligen Heimat seines verstorbenen Vaters, antrifft.
Tatsächlich hat Cooper aus dem Schmerz eine Karriere gemacht: Der Reporter hat von vielen der gefährlichsten Orte der Welt berichtet. Neben seiner Tour durch Sri Lanka war er Zeuge der Schrecken von Bosnien und Ruanda und hat unzählige Geschichten über menschliches Leid und Überlebenskämpfe veröffentlicht. Aber erst nach dem Hurrikan Katrina - einer amerikanischen Tragödie, bei der der Moderator live auf CNN die Behörden unterbrach, Antworten verlangte, Bürokraten mit unnachgiebigen Fragen löcherte und mit Tränen der wütenden Frustration kämpfte - begann er, sich mit den Tragödien seiner eigenen Familie auseinanderzusetzen und damit, wie sie ihn beeinflusst haben, vor und hinter der Kamera.
Liebe und Verlust
Als Cooper 10 Jahre alt war, starb sein Vater unerwartet während einer Herzoperation. Sein älterer Bruder und einziges Geschwisterchen, Carter, brachte sich 10 Jahre später durch einen überraschenden Sprung aus dem Balkonfenster im 14. Stock der Familie um. Stock des Hauses. Der gemeinsame Verlust überwältigte Cooper und ließ ihn wie betäubt zurück, sagt er heute. Er sprach nie über das, was geschehen war, nicht einmal mit seiner Mutter. Stattdessen fand er Trost in der Berichterstattung über die tragischen Verluste anderer, und sei es nur, um seinen eigenen Kummer zu übertönen.
"Ich hatte meine Gefühle kauterisiert", erklärt er. "Ich wollte fühlen - um meinen Schmerz mit dem, was ich sah, in Einklang zu bringen ... anfangs war mir nicht einmal klar, warum ich immer über den Krieg berichtete. Ich fühlte mich einfach wie ein Hai, der in Bewegung bleiben muss, um zu leben".
Jeder erlebt Trauer auf seine eigene Weise, aber es gibt bestimmte Aufgaben, die jeder Mensch, der einen geliebten Menschen verliert, bewältigen muss, sagt J. William Worden, Co-Direktor der Harvard Child Bereavement Study und Professor an der Rosemead School of Psychology. Die erste Aufgabe besteht darin, zu akzeptieren, dass der Tod eingetreten ist.
"Über einen Verlust zu sprechen, ist ein Weg, ihn real werden zu lassen", sagt Worden. "Ein Teil der Sinngebung besteht darin, dass man anderen von dem Verlust erzählt. ... Das macht die Realität greifbar."
Cooper wusste, dass dies wahr ist. Er hatte gesehen, wie andere überlebten, indem sie ihr Leid mit anderen teilten, so wie es die trauernden Witwen und Mütter in Sri Lanka taten. Doch er selbst war dazu nicht in der Lage, bis er begann, seine eigene Geschichte zu schreiben. Seit Beginn seiner Karriere hatte er geplant, ein Buch zu schreiben; er hatte sich Gedanken über die Struktur gemacht und darüber, wie es in der Zeit hin- und herspringen und den Globus umrunden sollte. "Es ging immer um Verlust - eine Erkundung des Verlusts und dessen, was andere Menschen erlebt haben", sagt er heute.
Aber erst ein brutaler Schlag der Natur im Delta motivierte ihn, mit dem Schreiben zu beginnen. Nachdem er jahrelang versucht hatte, diesen vergrabenen Gefühlen zu entkommen, landete er an einem Ort, der die ursprüngliche Wunde wieder aufriss: New Orleans, ein Ort, den sein Vater einst sein Zuhause nannte.
Der Sturm schlägt zu
Als Cooper im vergangenen September über den Hurrikan Katrina berichtete, wurde er von Erinnerungen an seinen Vater überwältigt, der als Teenager im Big Easy gelebt hatte und Cooper als Kind dorthin mitgenommen hatte. Er kam an der High School seines Vaters vorbei und traf auf die ehemaligen Freunde seines Vaters. "Die Vergangenheit war allgegenwärtig", sagt Cooper. "Ich hatte das alles vergessen, und es kam zurück.
Laut Worden war Cooper in dem Alter, in dem sein Vater starb, eines der schwierigsten Alter, in dem man einen Elternteil verlieren kann, insbesondere einen Elternteil des gleichen Geschlechts. Und plötzliche Todesfälle sind besonders schwierig.
"Wenn man einen Elternteil in jungen Jahren verliert, sind [die Kinder] nicht darauf vorbereitet. Ihre Bewältigungsstrategien sind noch nicht ausgereift", sagt Worden, Autor von Children and Grief: Wenn ein Elternteil stirbt. "Und plötzliche Todesfälle sind für sie noch schwieriger zu verarbeiten. Sie sind verletzt und haben oft das Gefühl, sich vor dem Verlust schützen zu müssen. ... Wenn man sich verletzlich fühlt und keine Möglichkeit zum Reden hat, verschließt man sich."
Und genau das hat Cooper getan: "Jahrelang habe ich versucht, den Schmerz zu ummanteln, die Gefühle zu verbergen. Ich verpackte sie zusammen mit den Papieren [meines Vaters] in einer Kiste, lagerte sie weg und versprach, eines Tages alles in Ordnung zu bringen", schreibt er. "Alles, was mir gelang, war, meine Gefühle abzutöten, mich vom Leben zu lösen. Das funktioniert aber nur eine gewisse Zeit lang."
Er verdrängte seinen Schmerz, indem er ständig in Bewegung war, von einer Tragödie zur nächsten, wie eine Sucht. Er schreibt von den turbulentesten Regionen der Welt: "Der Schmerz war spürbar, man atmete ihn ein. Hier [in den Vereinigten Staaten] sprach niemand über Leben und Tod. Keiner schien es zu verstehen. Ich ging ins Kino, traf mich mit Freunden, aber nach ein paar Tagen ertappte ich mich dabei, wie ich die Flugpläne las und nach etwas suchte, nach einem Ort, an den ich gehen konnte.
Wo auch immer er landete, die Tragödien der anderen ließen seine weniger bedeutend erscheinen. Als er das Blutbad nach dem Tsunami betrachtete und mit den Überlebenden sprach, sagte er: "Es ist eine seltsame Überlebenskalkulation. Ich habe zwei Menschen verloren. Sie haben ganze Familien verloren; sie haben nicht einmal mehr Bilder".
Für den Psychologen und Autor Worden ist diese Art des Nachdenkens oft gesund - besonders für ein Kind. Wenn ein junger Mensch plötzlich ein Elternteil verliert, ist es oft so, als ob seine ganze Welt zusammenbricht. Später kann das Miterleben von größerem Leid "eine Perspektive auf seinen eigenen Schmerz geben ... und es ist hilfreich zu sehen, dass andere überlebt haben."
Es zeigt dem Kind, dass es das auch kann.
Mit der Trauer leben
Als Junge reagierte Cooper auf den Tod seines Vaters nicht nur, indem er sich von der Welt abschottete, sondern auch, indem er beschloss, absolut selbstständig zu werden: Er wollte sich auf zukünftige Verluste vorbereiten. Er belegte in der High School Überlebenskurse, verdiente sein eigenes Geld, obwohl er in Wohlstand geboren wurde, und schlug seinen eigenen Weg ein: Er begann als Faktenprüfer, arbeitete dann als freier Journalist und reiste allein mit einem gefälschten Presseausweis, um über Konflikte an weit entfernten Orten wie Birma und Bosnien zu berichten. Er dachte oft über das Überleben nach, sowohl über das anderer als auch über sein eigenes.
"Ich wollte wissen, warum einige überlebten und andere nicht", sagt er.
Nachdem er während des Völkermordes 1994 aus Ruanda berichtet hatte, hatte Cooper genug vom Tod gesehen. Er nahm einen Job als Korrespondent für ABC an und arbeitete hauptsächlich in den Vereinigten Staaten, "was für mich in Ordnung war", schreibt er. "Ich musste aufhören, in der Welt nach Gefühlen zu suchen. Ich musste es näher an meinem Zuhause finden."
Und er fand es, mit Katrina. Nachdem er von New Orleans nach New York zurückgekehrt war, verbrachte er die nächsten fünf Monate mit dem Schreiben des Buches. Von Montag bis Freitag schrieb er von 9 bis 13 Uhr, dann ging er zu CNN, wo er bis Mitternacht arbeitete. Um 2:30 Uhr morgens ging er schlafen. Wenn er aufwachte, fing er wieder an. An den Wochenenden schrieb er nonstop.
"Ich wollte alles loswerden, bevor ich es vergesse", sagt er. "Es war eine schwierige Sache zu schreiben... Ich habe mich auf die Sätze konzentriert, darauf, wie die Wörter zusammenpassen - alles sehr klinisch. In mancher Hinsicht ist das einfacher, weil man nicht von dem betroffen ist, was man schreibt. Aber dann erzählt man die Geschichten und erlebt das, was man schreibt, noch einmal."
Das Buch wurde im Mai 2006 veröffentlicht, 18 Jahre nach dem Tod seines Bruders und 28 Jahre nach dem Tod seines Vaters.
"Man kann nicht davon ausgehen, dass die Trauer jemals endet", sagt Kenneth Doka, Autor von Living With Grief: Wer wir sind und wie wir trauern und Professor für Gerontologie am College of New Rochelle. "Man muss mit ihr leben. Aber mit der Zeit werden die schlechten Tage weniger und seltener."
Die Herzkrankheit seines Vaters war ihm eine Lehre. Cooper lässt sein Herz regelmäßig untersuchen, ebenso wie seinen Cholesterinspiegel und Stresstests. Er sagt, dass er regelmäßig Sport treibt, gefolgt von langen Phasen auf Reisen, in denen er überhaupt nicht trainieren kann. Seine Ernährung folgt einem ähnlichen Muster. Wenn er auf Reisen ist, sagt Cooper: "Manche Lebensmittel sind im wahrsten Sinne des Wortes schwer zu schlucken. Ich nehme Powerriegel und Thunfisch in Dosen mit.
Heutzutage hat sich das Leben allerdings etwas verlangsamt. Obwohl Cooper immer noch dorthin geht, wo das Unglück ihn hinruft, "ist die Idee der Dekompression in den letzten Jahren neu für mich. Ich bin immer in Bewegung geblieben. Ich bin immer schnell gefahren, war immer nachts unterwegs. Aber das schränkt die kreativen Fähigkeiten ein. Jetzt fahre ich für zwei Tage in mein Haus auf Long Island und tue nichts."
Er hält inne. "Früher hatte ich Angst vor dem Aufhören. Jetzt habe ich ein Leben, ein Haus, eine Hypothek."
Und, wie es scheint, auch einen gewissen Frieden.
