Probieren Sie diesen Expertentipp für Männer aus, um Ihr Sexleben in einer Ehe oder Langzeitbeziehung mit wenig Sex zu verbessern. Hier erfahren Sie, woran Leidenschaft und Sex in der Ehe scheitern und wie Sie ein besseres Sexleben haben können.
In Zeitschriftenartikeln über die Verbesserung des Sexuallebens - vor allem in der Ehe oder in einer Langzeitbeziehung - finden sich in der Regel die gleichen Ratschläge: Kerzen, heiße Bäder und sanfte Musik werden häufig genannt.
Das mag daran liegen, dass diese Geschichten über besseren Sex ein Grundnahrungsmittel der Frauenzeitschriften sind. Ich weiß nicht, wie es Ihnen geht, aber Kerzen lassen mich immer an die Kirche denken, Bäder sind etwas, zu dem mich meine Mutter gezwungen hat, und sanfte Musik erinnert mich an einen Zahnarztbesuch. Das alles schreckt mich definitiv ab.
Aber wie kann man die Leidenschaft in einer Beziehung wiederherstellen, wenn man das Gefühl hat, dass sie einem entgleitet? Ist das überhaupt möglich? Oder ist es, wenn der Zug abgefahren ist, zu spät, um ihn zurückzubringen?
Viele Menschen kommen an diesen Punkt und müssen entscheiden, was sie tun sollen, sagt Louanne Cole Weston, PhD, eine Ehe- und Familientherapeutin und zertifizierte Sexualtherapeutin in Fair Oaks, Kalifornien. Neuartigkeit ist für die meisten Menschen sexuell interessant - nicht immer so sehr, dass sie danach handeln, aber die Idee ist für Männer und Frauen gleichermaßen aufregend.
Macht Neuartigkeit oder Vorhersehbarkeit das Sexleben besser?
Im Umgang mit Menschen, die schon länger verheiratet oder zusammen sind, hat sie die Erfahrung gemacht, dass Vertrautheit - wenn schon nicht Verachtung - so doch zumindest zu viel Vertrautheit hervorruft. Manchmal hat man bei einem langjährigen Partner das Gefühl, jede Sommersprosse am Körper des anderen zu kennen, sagt sie. Die Lösung kann darin liegen, das Unbekannte zu erforschen - wenn auch nicht unbedingt.
Für manche Menschen ist die Vorhersehbarkeit sehr aufregend, warnt Weston. Man muss herausfinden, ob man ein Mensch der Überraschung oder der Vorhersehbarkeit ist. Wenn Sie ein Überraschungsmensch sind, ist es ein guter erster Schritt, Ihren Partner zu bitten, Sie zu überraschen. Wenn Sie ein Mensch der Vorhersehbarkeit sind und Ihre sexuellen Erfahrungen eher schlecht oder neutral sind, kann es sich positiv auswirken, wenn Sie etwas daran ändern.
Zu viel Zweisamkeit kann die Leidenschaft in der Ehe töten
Dieselben verflixten Frauenzeitschriften bieten oft Intimität als das Tonikum zur Rettung des untergehenden Sexuallebens an. Ihr habt euch auseinandergelebt, so die Logik. Interessieren Sie sich für sein Leben, seine Arbeit, seine Freizeitgestaltung - und sei es, dass Sie sich im Kabelfernsehen gegenseitig anschreiende Sportler im Ruhestand ansehen. Aber es gibt einen schmalen Grat zwischen Fürsorge und Gedrängel - und letzteres ist definitiv ein Spielverderber.
Manchmal erstickt zu viel Nähe das Verlangen, sagt Esther Perel, eine lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin in Manhattan und Autorin von Mating in Captivity: Reconciling the Erotic and the Domestic. Getrenntsein ist eine Voraussetzung für Verbindung. Wenn Intimität in Verschmelzung umschlägt, ist es nicht ein Mangel an Nähe, sondern ein Zuviel an Nähe, das das Begehren behindert", erklärt die Ärztin.
Rufen Sie sich nicht zehnmal am Tag an, mahnt sie, und fragen Sie einander nicht nach jeder Kleinigkeit. Diese Fragen verwandeln Intimität in Überwachung.
Umgang mit Entfremdung und Wut in einer Low-Sex-Ehe
Manchmal geht es bei der mangelnden Lust eines Mannes in Wirklichkeit um etwas anderes. In solchen Situationen geht oft etwas vor sich, das unausgesprochen oder unbekannt ist, sagt Mark Epstein, MD, ein Psychiater in privater Praxis in Manhattan und Autor von Open To Desire: Embracing a Lust for Life.
Meistens, so Epstein, rührt dieser Mangel an Anziehung von Wut her. Vielleicht ist Ihre Wut unangebracht; vielleicht sind Sie wütend auf sie, weil Sie sich nicht zu ihr hingezogen fühlen. In der Therapie können Sie der Quelle Ihrer Wut auf den Grund gehen und darüber hinaus. Aber sich mit dem Thema auseinander zu setzen, ist das Äquivalent zu fortgeschrittener Physik.
Man muss in der Lage sein, widersprüchliche oder schwierige Gefühle zu erleben, sagt Epstein über den Annäherungsprozess. Wenn man sich die ganze Zeit zurückhält, muss man sich seinen Gefühlen nicht stellen. Aber wenn man sich ihr im Bett nähert, wenn man erregt wird, können viele widersprüchliche Dinge hochkommen. Du willst mit ihr zusammen sein, du willst sie glücklich machen - aber du bist wütend auf sie. Um die Wut zu überwinden und zum lustigen Teil überzugehen, müssen Sie bereit sein, Ihren Schutz abzulegen und die Liebe hereinzulassen.
Das Sexleben verbessern: Antizipation statt Spontaneität
Gegen Kerzen und Bäder ist nichts einzuwenden - genauso wenig wie gegen Dessous und Duftöle. Das sind alles nur Stellvertreter für die kleinen Signale, die die meisten Paare haben, sagt Epstein. Die meisten Paarsignale sind subtiler: zur gleichen Zeit im Bett und wach zu sein, sich am Wochenende morgens die Hand zu reichen, eine Geste zu machen.
Vielleicht sehnen Sie sich nach den Tagen der Spontaneität zurück, die Sie genossen haben, als Ihre Beziehung noch jung war - Liebe machen zu ungeraden Zeiten, an den unwahrscheinlichsten Orten, einfach weil Sie Lust dazu hatten. Aber wenn Sie kleine Kinder, zwei Karrieren und die übliche Liste von Verantwortlichkeiten haben, sind die Chancen, dass Sie sich spontan und ohne Planung treffen, ungefähr so groß wie die Chance, dass Sie in der NBA spielen - wenn Sie über 40 sind. Und weiß. Man muss schon ein bisschen was tun, um in der Ehe eine Leidenschaft zu haben.
Es ist doch nichts falsch daran, Sex zu planen, oder? Wenn man im Voraus darüber nachdenkt, kommt man vielleicht in Stimmung, so wie man vor einem Restaurantbesuch darüber nachdenkt, was man essen will, um den Appetit anzuregen.
Die Menschen müssen sich angewöhnen, sich für die Sexualität Zeit zu nehmen, so wie sie sich auch für alles andere Gute im Leben Zeit nehmen, sagt Weston. Manche Leute sitzen einfach nur vor dem Fernseher und lassen die Stunden verstreichen, anstatt etwas zu tun, was ein bisschen Energie und ein bisschen Absicht erfordert. Man muss sich gewissermaßen bewusst machen, was man tut.
Wiederentdecken, wie Ihr Partner tickt - oder summt, brummt oder flattert
Und seien Sie sich nicht so sicher, dass Sie die Frau kennen, mit der Sie zusammen sind. In ihrer Arbeit mit Paaren hat Weston festgestellt, dass die Menschen nicht immer wissen, was bei ihrem Langzeitpartner sexuelle Erregung auslöst.
Ich versuche, ihre Eigenheiten herauszuarbeiten - was für sie 'funktioniert' oder was für sie funktioniert hat, als sie jünger waren und zum ersten Mal zusammen waren, sagt sie. Oft gibt es dann einen Moment der Offenbarung: Ich dachte immer, du magst das! Oder: Ich dachte immer, du hasst das! Und das basiert oft auf etwas, das die andere Person vor 18 Jahren gesagt hat, als man etwas ausprobiert hat. Sie haben also einen Teil des sexuellen Experimentierens oder Verhaltens wegen einer irrtümlichen Bemerkung abgeschafft.
In den dazwischen liegenden Jahren kann viel passieren. Ist es nicht an der Zeit, dass Sie herausfinden, was unter der Oberfläche vor sich geht?
